|
|
恋爱是个伪命题
2007-11-28
|
恋爱是个伪命题
ATTENTION1：
为了防止心理较脆弱的同学看完之后对恋爱和生活失去信心，请谨慎选择是否往下看。本文标题为《恋爱是个伪命题》，略有哗众取宠之嫌。事实上主要想传达的意思是不要把恋爱看得那么神圣和神秘，我们是可以对它进行理性分析的。
ATTENTION2：
本文涉及性话题，18岁以下的同学请在家长陪同下观看。
《恋爱是个伪命题》
恋爱是什么？这是一个问题。一般情况下我们会得到如下一些答案：
（A）就是相互喜欢
（B）就是一种互相依赖的感觉吧
（C）就是两个人在一起
（D）就是相爱
......
很遗憾没有一个答案能够精确而全面的概括恋爱的所有情况。有些人因为喜欢而恋爱，有些人因为爱而恋爱，有些人因为要结婚所以才恋爱，有些人因为性恋爱，有些人因为孤独恋爱...每个人因为不同的理由恋爱，每个人都有自己的方式诠释着恋爱，但他们都在恋爱！这是为什么呢？为什么我们这么多年一直在恋爱却无法为恋爱下一个明确的定义呢？答案很简单：
因为恋爱根本就是个伪命题！
中国人说话的隐晦和委婉在全世界都是出了名的，“恋爱”这个诡异的词汇也是委婉的中国人的又一项委婉的发明，其实这个词根本不该存在。从人们对恋爱的看法中可以看出，对恋爱的理解虽然各有千秋，但仍存在一个共同点，那就是：恋爱是某种“两个人之间的关系”。这就道出了恋爱的实质，这个词在英语里经常用到，那就是“Relationship”。事实上，在英语中，“Relationship”的一个含义就是指“恋爱”关系。可见西方对于“恋爱”的理解非常的透彻，表达也非常的直白。
如果我们不使用“恋爱”这个词，而使用relationship，那么它的定义就会清晰和容易很多。首先，这是一种特殊的“关系”，就异性恋而言，它发生在一对异性之间。其次，这是一种供需关系，双方都是供给者，同时也都是需求者。最后，供需关系的层次较多，从物质到精神。好，从这三点，我们就找出了“恋爱”这个委婉说法的真实含义：
“存在于一对异性之间的多层次供需关系。”（仅讨论异性恋）
在英文中，这种关系可以用“Relationship”来指代，在一定语境下并不会引起误解。中文中，我们本来也可以用“关系”或“男女关系”来指代，但是很遗憾，这两个词已经被聪明勤劳勇敢的中国人民赋予了其他含义。为了尽量避免误解，我在下文中将用“Relationship”代替“恋爱”。
那么，在一段relationship中，双方究竟有哪些层次的供需关系呢？我认为主要有以下四个层次的需求：
1. 性的（Sexual）——性冲动、性欲
2. 情感/心理的（Emotional/Psychological）满足感、占有欲、陪伴感等
3. 社会的（Social）——婚姻、家庭
4. 哲学的（Philosophic）——爱情观
在这四个层次，双方都同时是供给者和需求者。在每一个层次，如果
供给者可以并愿意提供的量 = 需求者可以并愿意接受的量
那么我们认为，这个层次的供需关系就被满足了。
1.这点在性方面尤其突出，在20岁左右时男方需求过大，而女方愿意提供的很少，因此很可能出现供需不平横，一方或两方的需求得不到满足。需要注意的是，供给量决不是越多愈好，过量和不足造成的效果是相同的，都不能建立良好的供需关系。在此不作过多说明，可以请读者自己体会。
2.对于情感/心理层次，男生对占有欲的追求尤其高。突出表现为限制女方的社交活动，如果女方社交过多，则男生的占有欲得不到满足。而大多数女方在这个层次最大的需求是满足感，他们需要男方为她们买礼物、照顾她们、保护她们以获得心理上的满足。而男女双方对于陪伴感的需求都比较强烈，这也是大多数异地恋结束的最大原因。
3.在社会层次，突出表现为对婚姻和稳定家庭关系的渴望。
4.哲学层次也许是大家以前都不会想到的一个层次。通常，大家都会把“爱(Love)”划分到心理层次，认为这是一种情感或心理活动。很遗憾，我认为这种划分方法是错误的。我认为“爱”是一种哲学上的诉求，当你说“爱”一个人的时候，你不是喜欢那个人也不是要占有那个人，你的目的是要在那个人身上实践你的爱情观，即你对爱情的看法。
事实上我们爱情观的形成要远远早于我们开始“爱”一个人。一个人可能在3岁的时候就听过了睡美人和和王子的故事，或者小美人鱼的故事，；到了5岁你认字了，读了《白雪公主》和《青蛙王子》，依然关于爱；8岁的时候你开始看《新白娘子传奇》，许仙和白娘子让你朦胧的开始懂得爱情；10岁你哼着“村里有个姑娘叫小芳”去上学，到学校刚好唱到“谢谢你给我的爱”；15岁你们开始谈论《乱世佳人》《罗马假日》《卡萨布兰卡》...注意，此时你的爱情观——也许当时还很不成熟——已经开始形成，于是你急切的盼望寻找一个人来实践你并不成熟的爱情观。于是16岁你“爱”上了邻班的一个女生，但远没有你想象的那么崇高——你只是找到了实践你爱情观的一个对象而已。
因此我们去爱一个人的实质只是去找一个可以实践爱情观的对象，当对方的思想、做法可以符合你的爱情观的时候，你这个层次的需求被满足；反之，就不能得到满足。
按照佛洛伊德的理论，性需求从婴儿时代就存在。当然这个老流氓的理论不一定被每个人接受。但我们可以接受的是人类在性成熟之后性需求是必然存在的，也就是说从13~15岁开始，性需求就开始了。对于男生来说，性需求的高峰大约出现在20~40岁，而供给能力从30岁开始就已经走下坡路了。而对于女性来说，需求和供给的高峰大约均出现在30岁左右。因此很多时候对于处于一段relationship的男女双方，彼此的性需求总是处在不满足状态。
情感方面的需求始于孩提时代，并且一直延续下去，是一个较为长期的需求。
而社会学需求的高峰，男性大约始于25~30岁，女性则一般在20~25岁。而供给能力上，男性大约在30岁，事业有成时会达到高峰。而女性依然是20~25岁时处于高峰，因为这个时间段的女生年轻、有吸引力，是最有竞争力的年龄段。
对验证爱情观的诉求其实也从孩提时代就存在了，在18~20岁会达到高峰，即大学期间。但很遗憾大多数中国的年轻人的爱情观都是极不成熟的，以至于几乎任何理智的人都无法忍受这种不成熟的爱情观。于是我们不得不不断的失败，不断地修正自己的爱情观。
那么，是不是这四个层面都要满足，两个人才会开始一段relationship呢？答案显然是否定的，事实上只要满足任意一个层次就足以开始一段relationship，甚至任何层次都不满足也有可能开始，其区别只是relationship的稳定性不同。下面将一一分析不同满足情况下的稳定性。
1.匹配（Match）——四个层次都得到满足。
在四个层次的需求都被满足的情况下，双方的relationship是非常匹配的。在这种情况下，双方有很大的可能性获得一份长久和稳定的关系。但很遗憾，在现实生活中这种情况很难实现。因为供需双方的供需量是时刻处于变化状态的，所以一段relationship很难长时间的保持匹配状态。多数夫妻婚后性生活不和谐就是一个很好的例证。
2.稳定（Stable）——三个层次得到满足。
大家都知道在几何中，三个支点可以构成一个稳定的支撑，正如照相机的三脚架。一段relationship中如果三个层次的需求得到满足，那么该relationship已经较为稳定了。该段relationship有希望成为一段成功的关系。当然，毕竟还有一个层面是不能得到满足的，这时人们一般会引入一个补偿机制（Compensatory mechanism）来维持关系，避免分手。关于补偿机制我会在后文中详细分析。
但是，是不是稳定的relationship都可以成功维持呢？答案显然是否定的。当未被满足的那层关系的重要性或紧迫性远远超过了另外三层关系时，relationship依然会破裂。例如当女性对于结婚的需求达到高峰时，其他三个层次的需求无法起到决定性作用。能否满足婚姻需求成为了决定relationship能否继续的唯一标准。这种情况在生活中数见不鲜。就如同三支点构成的支撑虽然稳定，但如果被支撑物的重心不在该三角型内，那么依然是不稳定的。
3.易破裂（Frangible）——两个层次得到满足。
这种关系在本质上是不稳定的，可以说，破裂的可能性时刻存在。但是，易破裂绝不意味着会破裂，事实上许多易破裂的关系可以维持相当长的时间，尤其是在婚后，由于社会性需求的重要性过高，即便其他层次无法满足，人们也会通过各种补偿机制来维持婚姻。后面我会谈到这种补偿机制是多么的强大和重要。当然，在更多情况下，如果未被满足需求的层次受到攻击，那么这种关系很难维持。异地恋的情侣往往会分手，因为情感层次会随时受到本地优秀一行的攻击。穷小子的女朋友会被富家子弟抢走，因为无法在情感层次给与女方足够的满足感。男人往往会选择性感的女生而抛弃清纯的小女孩往往是受到了性需要的驱使。
这个世界上绝大多数的分手是因为某些层次的需求未被满足，但少有人会这么想。人们愿意将感情看得神圣，但实际上，感情是如此的普通，就像工作、学习和买卖一样，通过付出一些东西而获得愉悦感和满足感——只是这种满足感不像吃饱时的感觉那么直接，that's simple.
4.不合理（unreasonable）——一个层次得到满足。
补偿机制依然可以起作用，但是维持这样一段relationship可能会得不偿失。当然，许多夫妇为了婚姻关系，依然会用强大的补偿机制来谋求维持这样的关系。
5.非理性（Not rational）——0个层次得到满足。
我只能说，一些因素的驱使往往可以让人做出非理性的决定。
人们会因为任何一个（或几个）层次需求的满足而开始一段relationship，也会因为任何一个（或几个）层次需求的不满足而结束一段relationship。当然更多时候，人们是通过补偿机制来满足一些层次的需求，以维持relationship免于破裂。相应的，补偿机制也包括四个层次。
1.性补偿——多性伴侣、一夜情、红灯区、A片等。
当relationship中的一方无法满足令一方的性需求时，可以通过这些方式进行补偿。对于男性大学生来说，A片是一个经济而安全的渠道。而更多30~40岁的男性会选择前三者中的一种或几种。这里不作过多的解释。
2.情感/心理补偿——各种暧昧等。
这个层次包含了较多东西，我暂且仅把这些补偿方式统称为暧昧。身处异地恋的女生身边总会有一些嘘寒问暖的男生，而男生身边也会有各式各样的“妹妹”等等，婚后空虚的的中年人会找网友聊天并乐此不疲......这些被人称为“暧昧”的补偿行为可以很大程度的满足人们在情感/心理方面的需求。
3.社会/家庭补偿——孩子。
是的，孩子！事实上，许多人婚后发现自己并不拥有一个期望中的幸福美满的家庭。他们的社会学需求远远得不到满足。但幸运的是大多数情侣在产生离婚念头之前他们的孩子已经在路上了。而这个孩子使一个家庭拥有了第三个支点——足以让家庭变得稳定的支点。于是，在老公/老婆身上得不到满足的两个人纷纷把希望寄托在了孩子身上，他们在孩子的帮助下构建起了一个和谐美满的家庭。于是，孩子成为了最佳补偿者。
4.爱情观补偿——初恋、单恋。
大多数人总是对初恋（尤其是单恋型的初恋）念念不忘，并不是因为他们真的还喜欢那个人，而是他们在用这种方式对爱情观的需求进行补偿。
实际生活中，由于每一个人的爱情观都在不断变化，因此很难找到一个人可以长时间的作为你恋爱观的实践对象。于是你急切地想找到另一个对象去实践你的爱情观，于是你想到了你的初恋，因为那时你第一次实践你的爱情观的人。于是你愿意在幻想中继续以初恋为对象实践你的爱情观，而且总是幻想着美好和成功的一面。因此到最后，初恋在你心中已经蜕变成了一个符号式的人物，成了你理想爱情观的化身。现实中的她也许和这个形象相去甚远，但你不在乎，因为你需要的只是那个想象中的化身，而不是真实的人。单恋有时也会起到相同效果，这里不作过多论述。
以上是我对“恋爱”的一些剖析，可能有些肤浅和偏激。我不指望大家认同我说的每一句话，只是希望大家能够对“恋爱”多一些清醒和理性的认识，少一些无知和无谓的抱怨。
生活是美好的！Bless！
2007.11.26绍兴
|
|
|
|
|
爱情网恋爱经 爱情测试题,爱情心理测试,恋爱是个伪命题
|
|
|